-Non ! -Hein ?
-Arrête de brailler. -C'est toi qui brailles.
-J'ai dû rêver.
-Tu n'auras bientôt plus que cela dans ta vie, des rêves.
A condition..
..que ta future femme..
..te permette encore de rêver. -Tu es un célibataire frustré.
-Je conserve sur toi l'avantage de pouvoir encore courir.
-La jalousie te défigure. Gisèle est un ange.
-Elisabeth aussi. Christiane aussi.
Marie-Hélène également.
Ce petit lupanar était, cette nuit, peuplé d'anges.
Tony.
Ne te marie pas.
Même pour rire.
-Quelle heure est-il ? -Je sais pas.
-Cherche ! Pour une fois, rends-toi utile.
-Il est 7 h !
-Elle est cassée.
9 h 30...
Sonnerie. -Oh !
-Allô ?
-Bonjour, M. Monteil. Les cadeaux. -Eh bien, qu'ils entrent !
Mon eau.
-Ton eau, ton électricité, ton téléphone, tes maîtresses...
-Rends-moi ça. Allez !
-Bon.
-Oh !
-Que faites-vous là,
..voyeuse ? -Oh.
-J'espère que c'est pas une pendule.
-Nom de Zeus. Quelle heure est-il ? -Pourquoi pas 9 h 30 ?
-Ça a pu changer entre-temps. Téléphone.
-Allô !
-Ne me parle pas sur ce ton-là, Tony. Pas aujourd'hui.
-J'ai seulement dit "allô". -Non, tu as dit "allô !"
-Non, j'ai dit "allô..."
-Tu n'auras plus l'occasion de le dire.
En tout cas, pas à moi.
-Tu pars en voyage ? -Un voyage dont on ne revient pas.
Le gardénal est à côté de mon jus de pamplemousse.
-Encore ?
-Cette fois, je ne me raterai pas, tu peux être tranquille.
Il n'y aura pas de scandale. Je vais m'en aller avec tact.
Parfaitement, avec tact ! J'ai toujours eu beaucoup de tact.
C'est toi qui me l'as dit.
-Dis, tu n'as pas l'heure ? -Pour moi, le temps ne compte plus.
Les pendules se sont arrêtées en même temps que notre amour.
Adieu, mon amour. -C'est ça, au revoir.
Et dire que j'ai supporté cette folle pendant trois mois.
-Téléphone !
-Allô !
-Quel ton, mon chéri !
-J'ai dit "allô." -Non, "allô !"
-Non, mon chéri, j'ai dit "allô..."
Vous avez bien dormi, mon ange ?
-Et vous ? Cet enterrement de vie de garçon, ça s'est passé comment ?
-J'étais au lit à 10 h. -Tout le monde était au lit à 10 h.
-C'est bien sûr, ça ? -Ce matin, à 7 h, j'étais debout.
Une maquette que je voulais terminer.
J'en suis assez content.
-Je suis sûre que vous êtes prêt. -Pas tout à fait.
J'ai encore ma cravate à nouer.
Notre cravate.
Notre cravate !
Je ne voudrais pas être en retard.
-En retard ? Mais il est 8 h 30.
-8 h 30 ? Ah bon ?
Va voir ! 8 h 30.
-Tony, vous m'aimez ? -Comme un fou.
-Dites-le-moi. -Je viens de vous le dire.
-Non, sérieusement, pour de bon. Comme hier soir.
Antoine. Vous n'êtes pas seul.
-Quelle idée !
-Alors dites-moi que vous m'aimez. -Mais bien sûr. Pourquoi pas ?
-Dis-le-lui.
-Je vous adore.
Au revoir, ma chérie.
Rends-moi ma cravate. -Des clous !
Ah non ! -Quoi ?
-Je ne veux pas assister à ta capitulation le ventre vide.
-Le joli papillon...
Madame.
-Alors c'est le grand jour ? -Le plus long.
-Fernand. La table du fond.
-Oui, mon petit coeur.
Salut.
-Deux crèmes et deux croissants. -Vu.
-Comptoir, trois Dubonnet. -Vu.
-Tu as tout pour être heureux.
Une situation très au-dessus de tes capacités...
Un physique qui reste acceptable... Tu pouvais rester un beau parti.
-Voilà. -Fernand.
Ça vient ?
-Oui.
-Le mariage, c'est la bérézina des loisirs.
La nécropole des illusions... -Stop !
Le mariage, c'est ce qui différencie l'homme de la bête.
-Vous confondez avec le rire. -Je sais de quoi je cause.
Je suis..
..marié et heureux. C'est une vraie petite fée.
-Ça vient ?
-J'arrive.
Il veille sur mes intérêts. Il me passe rien.
Avec la môme à la caisse et sézigue au mirador,
..je suis paré.
Vous m'auriez vu il y a pas un an, je tournais vilain.
Je fréquentais mal.
Des mauvais exemples, des vrais malfaisants.
J'avais choisi l'aventure.
Le genre desperado, quoi.
Salut. -Bonjour, M. Fernand.
-Trois balayeurs.
-Un peu court. Les nanas sont avec moi.
-Hé, les mecs, je paume 100 sacs.
-Vous nous servirez la même.
-Sophie, tu restes à la caisse.
Germain.
Ces messieurs réclament. -Ces messieurs...
-J'ai la tronche comme un melon. C'est mon métabolisme qui déconne.
-Ce sera quoi pour ces messieurs ? -On t'a dit la même chose !
Quand on n'est pas doué pour un boulot, on en change !
Tournez sans moi 10 mn, je tiens plus.
Aspirine. -On n'en a pas, M. Fernand.
Je peux aller vous en chercher. -J'y vais.
Mets-moi ça au frais.
Coup de frein brusque.
-Paris-Presse ! France-Soir ! Dernières nouvelles !
Monsieur.
Demandez France-Soir, Paris-Presse. Dernières nouvelles !
Paris-Presse, France-Soir ! Dernières nouvelles !
Coup de frein brusque.
-Rends-moi le juge de paix.
-T'as la tronche plissée. Qu'est-ce qui te bouleverse ?
-Ça ! Deux milliards d'impôts nouveaux.
Moi, j'appelle plus ça du budget. C'est de l'attaque à main armée.
-La dîme et la gabelle, comme au Moyen Age.
-Toi, avec ton système..
..d'encaissement direct, ta feuille d'impôt,
..elle doit pas être surchargée. -Tu raisonnes petit.
Quand t'en mets plus de côté, y a plus de bas de laine.
Et quand y a plus de bas de laine, y a plus d'avenir.
-Oh, l'avenir...
-J'y pense souvent.
Un petit commerce...
Eh ben, c'est là que le percepteur nous repiquera.
-Un dernier tour de pot, les gars ? -Je vais relever mes compteurs.
Planque-moi ça.
-Hé.
Qu'est-ce que vous appelez un "compteur" ?
-Ben, une marmite.
-Oui, une marmite.
-J'en avais trois : Flora...
Georgina...
Et Solange.
Mon numéro un, c'était Flora. Elle manquait d'ambition.
Avant de se défendre, elle avait erré dans des boulots honnêtes.
Elle y avait attrapé des habitudes de feignasse.
La journée continue, j'arrivais pas à lui mettre ça dans le citron.
-Bonsoir, M. Fernand. -Salut.
Alors ?
Quand je pense que je te fais confiance !
-Écoute.. -Écouter quoi ?
J'aurais dû te laisser végéter dans ton Prisunic.
Quand je pense au mal que je me donne...
La petite boutique pas chère... Ça se trouve pas facilement.
Je prends sur mes heures de repos pour venir te voir.
Ça paie même pas l'essence. -Tu es méchant.
-Non, je suis réaliste. Réaliste !
-Bonsoir, M. Fernand. -Tes placements, tu t'en occuperas.
Ton carbure, j'y toucherai plus. -T'as pas le droit.
-Je te laisserai tout.
Au lieu d'avoir ta petite épicerie, tu finiras chez les Baloubas.
-Écoute, Fernand, si tu permets, je vais encore aller me promener.
Pour améliorer.
-Toi, alors... Je sais pas ce que tu m'as fait, je te passe tout.
Mon doublard s'appelait Georgina. Un joli nom.
Et comme toutes les Normandes, elle avait du goût pour la verdure.
Alors je lui avais autorisé les abords de Saint-Mandé.
-Je commençais à m'embêter.
-Quand on s'embête au travail, c'est qu'on n'aime pas son travail.
Puisqu'on en cause... -Oh, tu sais...
-Mon coeur ! -Il a mal aux pieds, ton coeur.
Il me faudrait des bottes. -Les bottes, ça attire le maniaque.
-Je disais ça question confort.
-Le confort, tu l'auras plus tard.
-Dis donc, puisqu'on en cause, nos économies,
..elles sont placées à la banque ou à la Caisse d'épargne ?
-Pourquoi pas dans l'emprunt PTT ?
Le 3 %, c'est pas ma pointure.
Où il est, notre pognon ?
Devine.
En Bourse, dans l'électronique. -Oh, merde.
-T'es écrasée ? -Oui.
Ce soir, j'ai vu mon banquier. -Et alors ?
-D'après lui, la Bourse, c'est... -Si tu crois un cave...
-Je te demande pardon.
-Bonsoir, messieurs.
T'es réchauffée ? -Un pied, seulement.
-Tu te réchaufferas en marchant. -J'ai compris.
-Quand on est dans une bonne série, mon petit coeur, faut insister.
Mon 3e petit sujet s'appelait Solange. La perle rare.
C'était pas le même turbin que les deux autres. Là, pas de forcing.
Tout dans la distinction.
T'as pas vu Solange, Mauricette ?
-Si, il y a une heure.
-Mademoiselle est en lecture ? -Plutôt en main.
Elle est chez les perdreaux. -C'est pas vrai ?!
Ils ont osé ?! Une femme à moi.
-A vous ou pas à vous, ils ont emballé à plein panier.
-C'est le commissaire Noiret et sa brigade de furieux.
-Et la liberté du travail ?
-Ils ont pas de complexe.
-Le commissaire veut tous vous filer au trou.
-Qu'est-ce qu'il lui prend ? Il est louf ? Sers-moi une fine.
Il t'a parlé de moi ?
-Oui. Il a même dit :
.."Le Fernand, je vais le cravater en priorité."
-Le commissaire, j'en aurais fait qu'une bouchée. J'étais pire..
..qu'un tigre.
-Il est moins 20...
-On a le temps.
Vous avez donc renoncé à l'anéantissement de la police..
..au bénéfice d'une solution plus cérébrale. Laquelle ?
-J'ai largué mes nanas.
Un vrai déchirement. Et puis j'ai cherché un boulot.
-Si tu veux aller à la banque... -Bon. Un, deux, trois, quatre...
-Cinq, six, sept, huit, neuf...
Ça fait la brique.
-Je vais aller au coiffeur.
A tout à l'heure, M. Fernand !
Je vous confie..
..ma fille et la boutique.
-Vous mangerez quoi ? -Oh, je sais pas.
Il y a des jours où on ne sait plus le goût qu'ont les choses.
-J'ai un ris de veau qui mijote. -Je voudrais pas abuser.
-Je vous invite.
-Dans ce cas.
Je vais juste grignoter.
-Ça va mieux ? -Ma foi...
-On n'a jamais l'occasion..
..de se retrouver seuls. Je vous regarde passer...
Je n'ose rien vous dire. -Je suis pourtant le mec simple.
Vous auriez quoi à me dire ? -Je m'inquiète pour vous.
Je vois plein de dangers.
-Il faut pas ! Le risque, c'est ma 2de nature.
Je vis dans la jungle.
-Vous arrivez à l'âge de devenir raisonnable, de penser à l'avenir.
-C'est drôle que vous disiez ça. C'est mon problème, l'avenir.
J'ai même pensé partir en Australie élever des kangourous.
-C'est loin.
-On a pensé la même chose !
Mais le kangourou au bord de la Marne...
-Si vous aimez les bêtes, vous pourriez avoir des petits poissons.
Inutile d'aller si loin.
Un commerce comme ici, ça ne demanderait qu'à s'étendre.
Mais papa, à son âge...
Il faudrait un homme..
..dans la force de l'âge. Gai, entreprenant, dynamique...
Je dis des bêtises.
-Non. L'étude de caractère, c'est mon truc.
Gai, entreprenant, dynamique...
-Sophie,
..tu viens chez Ruby ?
-Je sais pas si je vais pouvoir. -Allez, magne !
Pique une bouteille de scotch à ton vioque.
-Jolies fréquentations ! Elle est belle, la jeunesse !
-Je suis désolée. Papa est sorti, je peux pas laisser la boutique.
-On fera sans toi.
Ciao !
Dis donc, tu donnes..
..dans la vieille garde.
-Il a du tarin, le môme ! Un mot de plus et c'était sa fête !
-Calmez-vous.
-J'aime pas qu'on manque de respect aux dames !
-M. Fernand... -Quoi ? Vous fréquentez des voyous.
-Il vaut toutes vos femmes !
Quand j'en entends parler, j'ai mal.
-Je savais pas, mon petit. Je m'excuse.
J'aime pas vous faire souffrir.
-Eh ben, M. Fernand ?
-Je crois bien que c'est le moment d'opérer le cave.
M. Vech, j'ai l'honneur de vous demander la main..
..de mademoiselle votre fille.
Et voilà, un an de bonheur !
Parfois, j'en suis étourdi.
-On comprend ça. Allez.
-Alors, Fernand, et le comptoir ?
-J'arrive, mon petit coeur.
Ça a l'oeil à tout.
Un commerce, une femme, c'est la vraie vie.
-Fernand ! -Et comme ça, 6 jours sur 7.
Le paradis.
-Fernand ! -Fernand...
-C'est fascinant, le bonheur.
-Tu oserais établir un parallèle entre ce dégénéré et moi ?!
Tu me prédis l'apocalypse... Mais tu as bien été marié.
-Justement. Tu sais comment ça m'est arrivé ?
Tu te souviens d'Isabelle ?
La sémillante Mme Lartois. Lartois, le diététicien.
-Les vertus aphrodisiaques de la carotte râpée...
-Il n'est pas toujours à la hauteur de ses théories.
Par contre, Isabelle qui, elle, n'était pas dans la théorie,
..alternait les sports de plein air et les jeux plus casaniers..
..selon une cadence assez harmonieuse.
Le dimanche, la chasse.
Le mardi, le golf. Le mercredi et le vendredi, moi, de 17 h à 19 h.
Non, là, c'est pas Isabelle, mais une émanation d'Isabelle, Denise.
Oui, ma maîtresse m'avait choisi ma secrétaire.
Et pas au hasard.
Denise entretenait sur la chasteté des croyances mystiques.
C'est un mercredi que mes jeux bihebdomadaires,
..et jusqu'alors assez grecs, prirent une ampleur romaine.
-Qu'est-ce qui te fait rire ? -Toi. Tu vas te verser un scotch..
..dans lequel tu mettras 2 glaçons. Tu as des marottes de vieux garçon.
-Je compte bien les conserver. -Tu m'épouserais si j'étais libre ?
-Un amant exceptionnel fait un mauvais mari.
-Suppose que tu ne sois pas un amant exceptionnel.
-Cela signifierait que tu as des goûts médiocres.
On sonne.
-Tu attends quelqu'un ? -Personne.
-Bonjour, M. Brenaud. -Bonjour, ma petite Denise.
-Vous semblez ennuyé de me voir. -Disons surpris.
-Vous ne m'attendiez pas. -En effet.
-Quel jour devons-nous remettre..
..votre rapport sur la psychophysiologie ?
-Nom de Dieu, j'avais complètement oublié !
Entrez, mon petit. Vous êtes ma conscience.
-Vous n'êtes pas seul ?! -Si, si...
Quand je suis un peu triste, je mets deux couverts.
-Et vous buvez du champagne ?! -Autant bien faire les choses.
Installez-vous, ma petite Denise. Ah, si je ne vous avais pas...
Où en étions-nous restés ?
-"Quels sont les fondements psychobiologiques d'une morale..
"..sexuelle positive ?" -Sexuelle positive...
La morale positive étant, par définition,
..fondée sur des considérations antithétiques...
antithétiques de celles ayant pour base les impératifs..
..puritains,
..la 2de partie de notre étude traitera de cette morale..
..dans ses incidences directes sur le plan...
-Tiens ?
-Hein ? -Un mirage.
Je viens de voir des cheveux blonds, un bras nu...
-Vous êtes surmenée.
Hallucinations, baisse de tension, on dirait le syndrome de Borowski.
-On dirait plutôt Mme Lartois. -Comment ça ?
Que ferait-elle ici, dans ma maison ?
Dans ma chambre ?
C'est bouffon.
Je vais voir.
Ne bougez pas.
-C'est ça.
-Ah, tu es parfait !
Ah non, je t'en prie.
Je risque mon honneur et ma réputation..
..pour ça !
Les honnêtes femmes sont vraiment trop bêtes.
-N'exagérons rien.
-Comment ?!
Julien, retire ça tout de suite !
-Je ne visais pas ton honnêteté, mais ton impatience.
J'en ai pour une petite heure.
-Et ensuite ? -Ensuite, ton honneur sera sauf.
Je sais ce que vous allez me dire...
-Mais je ne dis rien. -Ah bon ?
Eh bien alors, reprenons.
On sonne avec insistance. -Qu'est-ce que c'est encore ?
Je reviens.
-Où est-elle ? -Mais qui ?
-Ma femme.
Elle est ici. -Gaston.
-Monsieur ? -Pr Lartois !
-L'éminent chercheur ? L'apologiste de l'huile de colza ?
-Et de la carotte râpée.
Physique maigre, vaguement androgyne... Équivoque en tout cas.
Pauvre Isabelle !
Car, évidemment, vous êtes le surboumeur, le danseur de surf.
Pas de métier, bien entendu. Vous vivez d'une rente.
Isabelle !
-Votre coeur, M. le professeur. Ne vous abrégez pas.
La science en deuil. Songez à l'Académie, au prix Nobel.
Faites-le pour la France.
-Vous osez ?!
-Vous travaillez trop. Vous êtes sur les nerfs.
On n'accuse pas les gens comme ça. Voyons un peu les faits.
En voilà assez.
J'ai fait du judo...
De la boxe française, du karaté...
-Et le coup de pied au cul, vous connaissez ?
-La grossièreté n'arrange rien. -Ça simplifie.
Et ça aussi !
-Mais vous êtes fou ! Rangez ça. Vous pourriez tuer quelqu'un.
-Je suis venu pour ça. -Ne nous énervons pas.
Ne nous laissons pas guider par l'instinct. Soyons cartésiens.
-Soyons cartésiens.
-Oh là là...
M. le professeur... Maître... Excellence.... Écoutez-moi.
Je suis à la psychologie ce que vous êtes à la diététique.
Vous n'avez pas une tête de cocu.
-Ce n'est pas l'avis de tout le monde.
Lisez.
-"Pauvre cornard."
Il rit. -Ah !
-"Votre femme vous déshonore deux fois par semaine..
"..avec un certain Julien Brenaud, blanc-bec notoire..."
Il rit.
-Moi, je méprise.
Votre tête va rouler dans la sciure à cause d'insanités pareilles ?
-Sûrement pas. -Enfin raisonnable !
-Avec ma rosette et mes relations, j'aurai trois ans avec sursis.
Si monsieur retient sa place avant de partir en croisière...
-Isabelle !
Inutile de te cacher !
Isabelle. Je te préviens que je compte jusqu'à trois.
Ensuite, j'ouvre le feu.
-Chéri. Faites moins de bruit.
-Qui c'est ? -Mlle Heurtin, ma...
-Ma fiancée. Tu peux le dire, gros nounours.
C'est qu'il aurait honte de moi, le vilain.
-Une aussi gracieuse personne. Tant de jeunesse...
Pr Lartois. -Enchantée.
-L'enchantement est pour moi. Que dis-je ? Le ravissement.
Monsieur aurait honte ?! L'ingrat ! -Vous n'allez pas recommencer ?
-Pardonnez-moi. Mais dès qu'il s'agit du beau sexe,
..l'enthousiasme l'emporte sur l'éducation. Épousez-la vite.
Le mariage... Joie quotidienne... Délice insoupçonnable...
Cantique des cantiques... J'ai eu un mouvement d'humeur.
J'en conviens.
L'époux se retire apaisé, mais l'homme du monde est confus.
L'oeuvre d'un malveillant !
Dix ans de bonheur !
-C'est ça. Au revoir, M. le professeur.
-Dix ans de bonheur !
-Mon petit, vous avez eu du génie. Mieux, de l'à-propos.
-C'était naturel. -Sans vous, l'appartement serait..
..jonché de cadavres, la moquette couverte de sang. Beurk !
Il faut que je vous embrasse.
-Je ne vous dérange pas ? -Hein ? Non, du tout.
Sans elle, tu serais morte.
-Ah... Parce que tu m'aurais laissé massacrer par ce dément ?! Bravo !
-Il avait un revolver. -Il fallait le gifler.
Et vous êtes étonnés que les femmes soient amoureuses de Steve McQueen.
On sonne. -Oh, le revoilà !
-L'homme du monde ou le forcené ?
-L'homme du monde enverrait des fleurs.
On tambourine contre la porte. -Il va finir par enfoncer la porte.
-Où est-elle ?
-Mais qui ça ? -Ma fille !
Denise est ici, je le sais ! -Naturellement.
-Ah, vous avouez ? -On était en train de travailler...
-Vous appelez ça une tenue de travail ?
-Vous confondez statisticien et homme-grenouille.
J'étais en train de dicter à Denise un rapport sur la sexualité.
-Et vous osez me dire ça en face ?! A moi, son père !
La pratique de la débauche vous a enlevé toute mesure.
Ma Denise... Mon enfant chérie... Mon petit trésor.
Je lui ai offert des études en Suisse !
Elle parle allemand et anglais !
Elle sait faire la révérence et la fondue !
Et tout ça pour se faire violer à 17 ans !
-J'ai jamais violé personne.
-Ne jouez pas sur les mots ! Respectez la douleur d'un père.
Madame.
-Monsieur.
-Vous pourriez me présenter. -Inutile, je ne fais que passer.
-Je ne voudrais pas qu'à cause de ma présence,
..une aussi jolie femme... -Merci.
-Je ne vois pas pourquoi... -Oh, vous, silence !
Je les retiens, vos amours du bout du monde. Votre nid d'aigle...
Même votre armoire n'est pas sûre. -Isabelle, ne partez pas comme ça.
-C'est évidemment un peu bâclé.
Vous auriez préféré le dernier acte de Carmen ?
Le Salon de l'auto ?
Vous auriez pu vous offrir la cour d'assises..
..et vous l'avez laissée passer. -La cour d'assises ?
-Il a eu mon mari au bout d'un pistolet.
-Le mauvais bout.
-Ah, madame plaisante.
-Non, monsieur, je souffre.
Adieu.
-Isabelle chérie !
Isabelle...
La porte claque.
-Élégante, très Parisienne, mais pas toute simple, hein ?
Bon. Revenons aux choses sérieuses. Où est la chambre des turpitudes ?
Celle des japonaiseries.
-Les obsessions de la cinquantaine se soignent.
-Et ça, ce sont des obsessions ?
Lisez, on parle de vous. -J'ai l'habitude.
-"Vieux jobard." Il pouffe.
-"Sous prétexte d'heures supplémentaires..
"..chez le sieur Julien Brenaud bien connu des psychiatres,
"..votre fille se livre à la luxure dans des éclairages japonais.
"Attendez-vous qu'elle attrape un enfant naturel..
"..ou une maladie orientale pour intervenir ?"
-Moi, je méprise. -Pas moi !
-Votre chère fille est en train de taper à la machine dans mon bureau.
Là.
La porte devant vous.
-Je ne vois..
..personne.
-Mais Denise... Où êtes-vous ?
-Ici, chéri ! Où veux-tu que je sois ?
-Oh !
-C'est papa.
-Arrière, les japonaiseries !
Les cachettes d'opium !
Ma petite fille... Mon enfant chérie... Oh, quel chagrin !
-Tout ça n'est pas bien grave.
-Pas bien grave...
-Nous allons nous marier.
C'est plutôt mignon. -Mignon tout plein.
Une question : vous allez vous marier avec qui ?
-Parfait. Une autre question : comment appelle-t-on la police ?
-Le 17. -Ma fille est mineure !
La correctionnelle vous attend. -Qu'ai-je fait au bon Dieu ?
Il a défilé assez de monde comme ça chez moi ce soir.
Pourquoi appeler la police ? -Pour constater que ma fille..
..est dans votre lit !
Petit a : j'en ai déjà trouvé une dans l'armoire.
Petit b : en cherchant bien, j'en trouverai d'autres..
..cachées ailleurs !
-Monsieur !
-Maintenant que vous êtes appelés à vous revoir, parlez-vous gentiment.
-Appelés à nous revoir ?!
Il ricane.
-Le freluquet fait dans le sarcasme ? Parfait.
Le papa réagit. Il met en route l'effroyable appareil judiciaire.
C'est le mariage ou les menottes.
-La différence..
..m'échappe.
-Vous avez bien dit le 17 ?
-Adressez-vous directement au commissariat du XVIe.
Trocadéro 88-50. -Merci.
*-Allô ? -Arrêtez.
M. Heurtin.
Victime d'un traquenard et cédant au chantage le plus éhonté,
..j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille Denise.
-Chéri, tu es merveilleux ! -Et encore, je suis pris de court.
-Mes enfants, je vous laisse. Vigilant, mais pas importun.
Pardon.
Le mariage aura lieu dans 15 jours à Saint-Augustin.
Ce sera grandiose.
-Vous pouvez vous lever, mademoiselle.
-Si tu veux. Mais c'est bête.
Maintenant que papa est d'accord.
-A quoi penses-tu ? -Hum ?
A rien.
J'ai effectivement épousé cette garce.
Trois mois après, elle me trompait avec un guitariste.
Je divorçai. Elle s'est remariée.
-Avec le guitariste. -Non. Avec un chef d'orchestre.
Elle le trompe.
-Avec le guitariste. -Non, avec moi.
-Infect. Évite tout rapprochement entre nos deux mariages.
Entre l'hymen et le cloaque.
Entre ma Gisèle et ta secrétaire.
Ah, Gisèle... Si nette, si droite. Tellement exceptionnelle.
-Elles sont toutes exceptionnelles..
..tant qu'elles sont nos maîtresses.
Mais dès qu'il s'agit de capturer un mari, la chasse est ouverte.
-J'ai l'impression d'avoir été beaucoup plus chasseur que chassé.
-C'est toi qui as séduit Gisèle ?
-Évidemment -96 % des femmes ont repéré..
..l'imbécile à épouser..
..avant qu'il ne les ait vues. -Gisèle fait partie des 4 %.
Elle ne voulait pas me voir.
Tu te souviens de Walter ?
En février, grand raout pour sa Légion d'honneur.
Je m'attendais à du frôlement très parisien.
Catastrophe ! Rien que des mémères.
N'ayant pas le goût des rétrospectives,
..je me dirigeai vers le bureau de Walter.
Je vis deux jambes..
..dans le prolongement desquelles une fille dormait.
Drôle d'endroit, drôle d'idée. Je me présente.
Antoine Monteil. -C'est vous ?
-Elle se sauve comme si je m'étais livré à quelque gaillardise.
Tu me connais,
..je ne l'ai pas lâchée. J'ai déployé tout mon savoir-faire.
Répliques de boulevard, compliments...
Tout ça pour obtenir un rendez-vous.
"Non"... "Si"... Enfin, elle s'humanise.
D'accord pour le lendemain, à 5 h, chez elle.
Naturellement, j'y étais. Je sonne... Beau comme un dieu.
Et elle n'y était pas.
Le petit frère, atroce moutard, me dit...
-Attendez-la si vous voulez. Moi, je suis occupé.
-L'amour, en ses débuts, fait faire des choses étonnantes.
J'attendis une demi-heure.
L'amour se teignit d'amour-propre. Je ruminais des projets vengeurs..
..lorsque la bien-aimée m'apparut.
Vous m'aviez oublié ? -Non, je vous croyais parti.
Je vous connais. J'ai pas envie d'être plaquée et de pleurer.
-Tu me connais ? Je passai aussitôt en 4e.
Baratin, murmures charmeurs... 5 mn plus tard, on était au cinéma.
-Aaah !
-Ruses de Sioux des deux côtés de la toile...
Rien à faire, impossible de l'embrasser.
-Oh, c'est pas vrai ?!
Tu as un estomac d'enfer, toi.
C'est pas des couleuvres qu'on te fait avaler, c'est des pythons.
Quand tu es arrivé, les deux soeurs étaient en quête d'une proie.
-Et celui-là ? -Antoine Monteil.
Célibataire.
Assez brillant en tête-à-tête.
-Pas mal.
-Je te le présente ? -Attends, je vais dans le bureau.
-Ah, ma ravissante ! Ma trop rare ! Vous n'avez pas vu Walter ?
-Il est dans son bureau.
-Je vois très bien les Cannibale Sisters préparer..
..le piège.
-Attention.
Le petit Monteil est aussi bête qu'un autre, mais pas plus.
-La queue de cheval et le nez qui brille en ont possédé..
..d'aussi malin que lui. D'autant que je bêtifie assez bien.
"Si on allait voir Notre-Dame illuminée ?"
-Je ne vois pas Tony très porté sur la pâmoison gothique.
Il préfère le style Rive gauche : le cheveu dans la figure...
Le genre crado, quoi. -Disons cérébral.
"En amour, ce qui m'envoûte, c'est la pluralité subjective.
"Même à 2, on est 6 : toi, moi, celui que je pense que tu es...
"Celle que je pense être, celui que tu voudrais être..."
Oh non, c'est trop compliqué.
-Alors les cheveux à la Jeanne d'Arc.
-"Allons au strip amateur.
"Il paraît qu'il y a des boniches qui se foutent à poil."
S'il me dit d'accord ?
Ah non !
-Pour épouser un homme, il faut lui donner des idées.
-Je ne peux pas passer ma vie en porte-jarretelles.
-La poésie, ça marche très fort.
-J'écris des chansons, je parle du grand jardin de mon enfance...
Du braconnier qui a failli me violer un soir de Noël...
-Depuis, tu n'es vraiment toi-même que seule, au bord des plages...
-Les pieds dans l'écume, le sel sur les lèvres.
-Tu relis les Évangiles -Je me méfie de tout.
Un steak.
Et les petites filles ?
"Moi, à 12 ans, j'étais amoureuse de papa."
-On ne peut pas être amoureuse de papa. Maman a essayé.
Je crois que j'ai trouvé ton style !
La suicidaire : jupe noire, pull noir, idées noires...
Tout te dégoûte : les programmes de la télé, le prix du vison...
Tout t'invite à te jeter par la fenêtre.
-J'ai pas le physique.
-Alors tu choisis la romantique égarée dans un monde cruel ?
Fais voir un peu.
Pas de rimmel.
Pas de rouge aux ongles.
Pas question qu'il t'embrasse avant 2 ou 3 jours.
-Ça y est. -Va vite, il redescend.
-Après ce brillant exercice de style, Gisèle allait vers toi,
..auréolée d'innocence.
-Je vivais un moment exceptionnel. -Tu étais fait comme un rat.
Klaxon.
-La famille à l'affût, le pigeon passe la grille.
Il est dans le collimateur.
Le pigeon a senti..
..cuire les petits pois. Tu me remercieras.
-T'es dingue !
-Un petit tour..
..de réflexion.
Alors ? -Nous allons briser..
..la vie de Gisèle.
Tu es le roi des salauds. Démarre.
-Un mois en Grèce ! Athènes, le Parthénon, les îles...
Le voyage de noces idéal !
-Et pendant ce temps-là, qui c'est qui gardera ma loge ?
-Tant pis pour vous, à chacun son destin.
Tenez.
-Qu'est-ce que c'est ?
-Une occasion unique de vous aérer.
Réfléchissez bien !
L'air marin ayant des propriétés..
..réputées toniques, je cherchais..
..fiévreusement l'âme soeur.
Horreur ! J'étais embarqué sur le vaisseau fantôme.
Oh...
En attendant le Parthénon, un avant-goût des splendeurs..
..d'antan.
Bonjour, madame...
Elle est très riche.
Tiens, une tête connue.
Oh, qu'elle est vilaine !
Ah, pureté des lignes... Classicisme marmoréen...
La Grèce,
..enfin, s'annonce. Oh non, c'est pas vrai.
Aucune tenue.
-Ah, vous voilà tout de même. Vous étiez encore sur le sun deck ?
-J'ai besoin de bronzer. -Au milieu de ces effrontées ?
De vraies exhibitionnistes.
Je prends un drink à 7 h avec le commandant.
Je vais lui en dire deux mots, de son boxon flottant.
-Le sun deck tout de suite.
Le sun deck.
-Page 152.
Intéressant !
"L'Erechteion est un assemblage qui témoigne...
"d'une miraculeuse unité architecturale...
"Architecturale.
"Le visiteur sera séduit..
"..par la grâce des portiques..
"..et l'exquise finesse de la décoration."
Mais la Grèce ne saurait tenir dans un livre, crédule fillette.
La Grèce, c'est l'air !
Le soleil !
La mer ! Les îles !
La Grèce, c'est vous. C'est moi. Je suis Orphée. Vous serez...
-Ni Phèdre, ni Electre. Mais Sandra.
-C'est déjà très bien.
-Je prépare une thèse sur l'influence de Platon..
..dans la sculpture de Praxitèle.
-Vous êtes un peu en tournée de vérification.
Antoine Monteil.
Une des meilleures affaires de la Rive droite.
-Et vous vous exilez ? -Non, je m'exporte.
Corne du bateau.
-Vous êtes parti sans un mot ?
Vous êtes abominable.
Musique d'ambiance.
-Sandra. Voulez-vous devenir ma femme ?
-Hein ?
-Voilà le genre de phrase qu'un homme ne devrait jamais prononcer.
-Tony.
Je vous aime.
Voilà un autre genre de phrase à ne pas dire.
C'est une insupportable façon de parler.
-Ah ?
-C'est drôle. Vous êtes tellement différent des autres.
-C'est drôle. J'ai l'impression de vous avoir toujours connue.
-Chéri.
Notre air.
Dérisoire, non ?
-Irrésistible.
-Infantile.
-Odieux.
Mais nous, c'est autre chose. -Nous subissons le climat.
-Nous voyageons intelligemment.
-Fermez les yeux.
La porte claque.
-Sandra, qu'est-ce que ça veut dire ?
-L'agence Minos a prévu votre repos au numéro 30 et non au numéro 27.
Bonsoir.
Corne.
-8 h 30, réveil. Penser à rejoindre M. Monteil..
..qui a horreur des petits-déjeuners solitaires.
9 h 30, rejoindre M. Monteil pour l'escale de l'île d'Ios.
Embarquement pour Ios.
Les places sont chères. Bien se serrer contre M. Monteil.
10 h, visite du village avec Antoine Monteil qui fait preuve..
..d'une éblouissante culture méditerranéenne.
Midi. Plongeon avec Tony chéri.
Même contrarié par le slip acheté sur place,
..il est beau..
..comme l'antique.
2 h. Accorder mes pas à ceux nonchalants et félins..
..de mon agapimou.
Mon agapimou parle en alexandrins.
De profil, il ressemble à Rimbaud ou à Byron.
Enfin, à quelqu'un de très bien.
-Dites-moi, très cher, si vous avez besoin d'un coup de main...
-Il est 3 h ici, ça fait 9 h là-bas.
-Où ça ? -A Miami.
J'avais promis d'appeler papa.
Vous voulez bien ? -Que pourrais-je vous refuser ?
-C'est votre première croisière ? -En effet.
-Moi, j'en suis à ma 28e. Rien qu'avec mon petit Hubert,
..nous avons fait cette année le Japon, la mer Noire et les Bahamas.
Ah non, les Bahamas, c'était avec Georges, un artiste.
Je l'ai perdu à Papeete.
-Je suis navré.
-Non. Il est resté là-bas. Il voulait peindre comme Gauguin.
Je l'ai retrouvé au Carlton. Il faisait marcher l'ascenseur.
Je croyais que Gauguin se vendait bien.
Tout ça pour vous dire que le monde est petit.
Ainsi, j'ai déjà rencontré quatre fois votre amie.
Mademoiselle...
-Sandra Rossène.
-Eh non.
Lors de mon dernier voyage,
..le jeune Brésilien avec qui elle dansait l'appelait Carole.
A Tel-Aviv, elle s'appelait Sabrina.
Elle était étudiante. -Elle l'est toujours.
-Mon vieil ami a été contraint..
..de verser 1 000 livres pour le financement de ses études.
Un procès en rupture de mariage est toujours extrêmement désagréable.
-La visite ne vous intéresse pas ? -Si ! Je commentais.
-Ce n'est pas à vous de le faire ! -Pardon.
Bien sûr, vous ne me croyez pas. -Non.
-Alors je vous souhaite une heureuse fin de croisière.
Il y a tant de femmes..
..qui ne vous demanderaient qu'affection et bonnes manières.
Celles de ce petit cave commencent à me courir.
-Vous vous êtes ennuyé ? -Non, je me suis instruit.
-Sur Apollon ? -Plutôt sur Vénus.
Qu'est-ce qui ne va pas ? Vous n'avez pas eu Miami ?
-Si. C'est papa que j'ai pas eu.
Je voulais qu'il me fasse un petit virement : 1 million ou 2.
Faute d'une somme ridicule, je vais rater une affaire formidable.
Un bas-relief du Ve s. L'antiquaire me le laisse pour 500 000.
J'ai une idée. -Laquelle ?
-Prêtez-moi cette somme idiote. J'achète le bas-relief à votre nom.
Et je vous le rachète. Enfantin.
-Exactement.
-Mais Tony... Je ne comprends pas.
-Mais si. Et moi aussi, j'ai compris.
Ami, d'accord. Amant, je serais pour.
Mais pigeon, pas question. -Tony, je suis heureuse !
-Moins que si vous aviez votre bas-relief.
-Plus. Je ne vais pas être obligée de vous prendre votre argent.
Cette arrière-pensée me minait.
J'étais dans vos bras...
-Et vous pensiez à m'arnaquer.
-Vous croyez que c'est le bonheur, ça ?
-Se faire entauler non plus.
-Les hommes sont tellement plus durs, plus égoïstes.
Nous sommes capables de tricher, de mentir, comme vous.
Mais nous, ça nous tue.
Corne.
-Sandra... -Non, pas Sandra.
Je ne peux pas vous le cacher plus longtemps.
Je m'appelle Elisabeth. -Elisabeth...
-Demain nous nous quittons. Vous serez triste ?
-Ça, je vous le jure.
-Pressons !
-Il me manque Hubert et 2 valises. Des valises auxquelles je tiens.
Avez-vous vu mon sacripant ? -C'est pas lui que je cherche.
-Nous sommes en train de prendre du retard !
Dépêchons.
-Oh, la barbe ! -Les Français et la discipline...
-Eh bien, voilà. Je suis prête.
C'est votre taxi ? -Oui.
C'est le vôtre ? -Oui.
Tout cela était prévu, Tony. -Bien sûr.
-Tout le monde vous attend. -Merde, merde et merde !
-Ah bon ?
-On se verra peut-être à Paris. -Peut-être.
Antoine Monteil, le seul homme que je n'ai pas pu rouler.
C'est un souvenir, ça.
-Vous emportez des notes ? -C'est pour vous.
Elle est très commode.
Elle m'a accompagnée partout. Ça me fait plaisir de vous l'offrir.
Claquement de portière.
-Elisabeth !
Klaxon.
-C'est oui ou merde ?
-Vous visitez simplement ou vous avez l'intention d'acheter ?
-Hum ?
Ha, ha, ha !
Fantastiquement..
..spirituel !
Les Français, tous pareils. Ah, la France !
La liberté, Robespierre, la prise de la Bastille, la guillotine...
Mais il parle et il ne s'est même pas présenté. Tino Papatakes.
Fonctionnaire du gouvernement. "Flic", comme vous dites à Paris.
Ah, Paris...
-La Santé, la Petite Roquette...
-Ha, ha, ha !
La malice !
La taquinerie !
Monsieur s'appelle Antoine Monteil ?
-Antoine, Lucien, Michel... Vous voulez vérifier ?
-Ce n'est pas qu'il veut, c'est qu'il est là pour ça !
-Il ne voit pas d'inconvénient à ce que je prenne ma douche ?
-Si.
M. Antoine Monteil,
..il est jeune, il est gai, il est français...
Mais il a tort de faire ami avec les ennemis de la Grèce !
De faire un petit peu l'espion !
-Moi ?! -Lui !
-Vous devez être victime d'une erreur d'aiguillage.
D'une affreuse gourance.
-Gourance...
Ah, l'argot !
Papatakes, il adore les Apaches, la bande à Bonnot...
La défense de toucher le grisbi !
Mais aussi...
Mata Hari.
La 5e..
..colonne.
A propos,
..il aimerait savoir ce qui nous vaut le plaisir de vous avoir ici.
-Je suis..
..en voyage de noces. -Et la madame, elle est où ?
Hum ?
Un voyage de noces sans la madame, c'est rare, ça, non ?
Allez prendre le bain. Lui, il va perquisitionner.
-Vous avez un mandat ? -Non, un pistolet.
-Ah ben alors...
-Alors ?
Innocent, hein ? -Comme l'agneau !
-Oui, oui, oui...
On s'est juré d'emmerder Papatakes jusqu'au bout, hein ?
De lui faire de la misère.
On n'est pas très coopératif.
On n'est pas très mignon.
Pas très joli.
Et là-dedans, rien d'intéressant ?
-Si. Les secrets de la mer Rouge.
-Ah, ah, ah ! -Ah, ah, ah !
-Tiens, tiens...
Innocent comme l'agneau, hum ?
Et ça ! C'est des hallucinations de Papatakes, peut-être ?
-Je vous jure... -Soyez poli !
-On m'a offert cette serviette... -Mais bien sûr !
On vous fait cadeau des plans des rampes de lancement turques !
On fait cadeau des rampes, des fusées et de la bombe H !
Et on fait tout sauter. Boum !
Il faut bien s'amuser, non ?
On va mettre le costume et on va aller expliquer..
..au ministre de la Défense..
..que tout ça, c'est de l'amusement.
De la fantaisie printanière. Que c'est le génie latin, quoi !
Le costume, vite !
Notre police n'est pas assez riche pour avoir ses propres voitures.
-Et vous ?
-Quoi, lui ?
-Vous êtes riche, vous ? -Oh...
Il risque sa vie pour des sommes... que ça fait pitié.
-Vous me laissez partir, je vous laisse les papiers et un chèque.
-Jamais..
..Papatakes,
..il a été insulté de cette façon. C'est la pire..
..des humiliations.
Il serait de combien, ce chèque ?
-200 000. -Ah !
C'est vraiment le crachat capitaliste !
-400.
-Hum ?
Faire fusiller les touristes,
..c'est pas une très bonne propagande.
Mais le devoir,
..c'est le devoir !
-Bon, ben, 500 000. -A l'hôtel.
Je dois conserver la serviette pour étudier le double fond.
Avec ses sentiments les plus fantastiquement distingués !
-Dites-moi.
Vous pourriez... Non.
Un vieux taxi avec un chauffeur à moustache, vous connaissez ?
Vous n'avez pas vu un taxi... ? Ah bon, merci.
Je cherche un grand taxi avec un chauffeur à moustache.
Ils ont tous une moustache.
Dites-moi, le chauffeur qui conduit le taxi qui est dehors...
Le taxi !
Allez, hop !
Les deux femmes parlent en grec.
-Sandra Rossène...
Jolie... Vous ne voyez pas ?
Au revoir !
Corne.
-A l'aéroport.
-Un bas-relief du Ve siècle. L'antiquaire me le cède à 500 000.
-Le 315, mademoiselle.
-Hé. Psst.
Ma fiancée est rentrée... Dodo...
La clé.
Merci.
-Tony... Quelle merveilleuse surprise !
J'arrive et vous êtes là. Vous êtes étonnant.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
-J'ai failli être fusillé, je me suis fait barboter 500 000 F...
-Et alors ?
-Où les avez-vous volés ? -De quoi parlez-vous ?
-Des plans de rampes de lancement turques.
-Écoutez, Tony...
Vous devriez desserrer votre ceinture, vous détendre un peu...
J'appelle un médecin ?
-Pour me faire interner ?! -Allons...
Du calme.
Je ne peux pas vous laisser seul. Que vous est-il encore arrivé ?
-Vous vous souvenez de m'avoir offert une serviette ?
-Oh !
Petite garce !
Je veux mes 500 000 F ! -Ne fouillez pas dans mon sac !
-Aaah !
-Vous me décevez.
Vous avez des réactions de petit bourgeois.
Vous finirez par appeler la police.
-C'est merveilleux.
A propos de police, le gluant Papatakes...
-Il devait jouer l'antiquaire. Je l'ai eu, une fois, en prêtre.
-Et pour 1,5 million,
..vous offrez le service religion avec procession ?
-Tony, c'est pas de ma faute. C'est un réflexe conditionné.
Dès que je vois un homme, j'ai envie de le rouler.
Mais c'est fini.
Vous en voulez la preuve ?
Je vais vous avouer quelque chose. Ce sera notre secret.
-Vous avez tué quelqu'un ?
-Je ne m'appelle pas Elisabeth. Mais Clotilde.
-Je vous laisse mes 500 000 F, mais oubliez-moi !
Ne me dites plus rien !
Je la garde. Elle m'a coûté assez cher.
-Tony ! -Ah non ! Non ! Non !
Tiens, "Lupin".
Il rit.
L'agent siffle.
Propos véhéments des conducteurs.
-Le 717 pour M. Monteil.
Vos amis de la croisière Minos arrivent par le bateau de 7 h.
Un accident ? -Les rues sont dangereuses.
Mais je garde la maîtrise du ciel.
-Ah, vous voilà !
Content ?
-Veuillez quitter cette chambre.
-Jetez-moi à la rue, au point où vous en êtes. Voleur !
-Quoi ?
-M'avez-vous, oui ou non, laissée sans un sou ?
Je la retiens, votre générosité. "Je vous laisse les 500 000 F."
Des mots.
-Mon Dieu, aidez-moi à rester calme.
-Si, au moins, vous m'offriez à dîner.
J'ai faim. -Vous mangerez.
Musique folklorique grecque.
-J'étais née pour avoir un mari, des enfants, un foyer...
J'aurais aimé vivre pour un seul homme, comme toutes les femmes.
-Vous les sous-estimez.
Bris de verre.
-Quel pays merveilleux !
-Jamais un homme n'a cassé un verre pour moi.
-Je croyais que l'anéantissement de la verrerie..
..était typiquement russe. Intégrons-nous au folklore !
-Par ici. La plus vieille taverne d'Athènes. Bouzouki...
-On m'avait dit qu'il y aurait des frangines. Où qu'elles sont ?
-Oh, c'est l'ami Fernand !
-M. Antoine ! Faut que je vous remercie.
Je savais pas que vous aviez tout casqué.
C'est la 1re fois que je prenais l'avion. Eh ben, j'ai pas eu peur.
-Bravo. Allez... -Oui, je vous laisse.
-Vous connaissez ce garçon ? -C'est une relation parisienne.
-Vous permettez ?
-J'ai envie de rentrer. -Oui, on rentre.
-On dirait que ça s'annonce bien.
-Garçon, s'il vous plaît.
Je crains d'avoir égaré mon briquet.
Et le personnel n'est pas des plus attentifs.
-Pardon.
-Choucard, non ? Ça, c'est pas la musique de tout le monde.
Jusqu'à maintenant, les Hellènes, ils nous prenaient un peu au col.
La mer est bleue, mais ils y sont pour rien.
Les pierrailles sont vioques, mais elles sont là depuis avant J.-C.
J'appelle pas ça le génie de l'homme.
Tandis que leur musique, je dis chapeau. Hein ?
-Vous n'avez peut-être pas le sens artistique très aiguisé,
..mais vous avez du coeur. Hubert, qui voyageait avec moi,
..n'avait pas de coeur du tout, mais un raffinement terrible.
Il a failli tomber en syncope devant le Parthénon.
-Sans blague ?!
-Il est resté à genoux, la tête dans ses mains,
..et il a pleuré.
-Je voudrais pas gâter vos souvenirs,
..mais c'est une lope.
-Oh, vous êtes fruste !
Mais charmant de me tenir compagnie.
J'étais si seule ce soir.
Vous êtes en voyage d'affaires ?
-Ça peut venir.
Je suis là en touriste.
A Paris, je dirigeais un restaurant, façon Tour d'Argent.
Mais le personnel, c'est du souci.
-Je connais. J'ai tenu un hôtel assez célèbre, rue de Provence.
-Ça m'étonnerait que j'y sois allé.
-Moi, ça ne m'étonnerait pas.
Elle rit.
-Non !
Tony...
Vous êtes un ange. Je vous dois la plus belle soirée de ma vie.
Je vous pardonne tout.
Tony, où m'emmenez-vous ? Oh, je sais plus ce que je fais.
-Fermez les yeux.
Claquement de porte.
-Oh !
Aïe !
Oh là là...
On frappe fort.
-1 h et demie... C'est pas vrai. -Tony !
-Mais si, c'est vrai.
-Tony... Sauvez-moi ! La police est dans l'hôtel. Elle me cherche.
Je ne veux pas aller en prison !
J'en mourrai.
-Du calme. Ne perdons pas la tête.
-Vous êtes fort. Sauvez-moi. -Je suis fort...
-Cachez-moi. -Où ?
-Là où vous voudrez !
-Votre police, ce ne serait pas Papatakes ?
-Ce sont des vrais policiers, avec des têtes pleines de moustaches.
-Vite ! Ils sont dans le couloir. Ils fouillent les chambres.
-Non, pas ça !
Et si on se cachait sous le lit ? -Trop classique.
Allez, suivez-moi.
Allez !
-Vous avez vu ?
-On n'a pas le choix, allez.
-Aaah !
On va bien réussir à se tuer. -Vous préférez mourir en prison ?
-Non, bien sûr. -Alors !
-Tony !
-Beuh !
-Au voleur !
Au voleur ! Mes perles...
Chéri ! Réveillez le concierge. Il y a des voleurs.
-Des voleurs ?
Fernand présent, on se permettrait de braquer une dame ?
Faudrait être un peu prétentieux.
-Vous êtes éreintant. -Je peux faire mieux.
Montez. -C'est utile ?
-Ça peut l'être.
-Vous abusez de la situation.
-C'est un détail. -Comment allons-nous redescendre ?
-Nous ne redescendrons plus jamais.
Elisabeth.
Afin de vous arracher à une vie pleine de périls,
..je vous autorise à m'aimer.
C'est un jeu d'enfant. Je séduis, j'hypnotise...
S'il y en a que la visite n'intéresse pas...
-Je dors debout.
-C'est inconfortable. Étendez-vous sur cette peau de lion..
..que j'ai rapportée de ma dernière chasse d'Afrique.
Ah, les neiges du Kilimandjaro ! Les senteurs de la savane !
Non, ne bougez pas !
Oh, un Matisse !
Mais si vous vous étiez cassé la figure, nous tenions un Picasso.
A la place de ce tragique destin, je vous offre..
..un jeune homme du meilleur monde.
Une fin de croisière inoubliable.
Et au diable l'avarice, je vous offre..
..Athènes !
Quelle heure est-il ? -Moins 5. Tu peux te reprendre.
-Salut !
-Où vous allez ? -A la mairie !
-C'est pas vrai ?!
-Monsieur renonce à son indépendance.
-Depuis combien de temps nagez-vous dans le bonheur ?
-Depuis 30 secondes.
Mme Fernand, la limonade, la course à pied, c'est fini !
Maintenant, je m'adresse à Petrossian pour le casse-croûte.
Et à Dunlopillo pour la sieste. -Et à Rolls Royce...
-A cause d'eux, je descends dans le Midi avec une charrette en rodage !
-Que signifie cet emportement ?
-Rien, ma mie.
-T'es louf, non ? -Oh, remballe !
-Qu'est-ce que tu dis ? -Avec moi, les mémés, ça se tait.
Jusque-là,
..j'ai joué homme du monde, "après vous, madame".
Mais je peux virer inhumain total.
-Tu vas m'arrêter cette charrette et reprendre tes valoches.
-On cause, on énonce des principes.
T'échauffe pas comme ça.
On descend dans le Midi, on s'aime, on est gais.
-Mais je suis extrêmement gaie. Alors roule ! Pas plus de 120.
-Oui, ma mie.
-Arrête de m'appeler "ma mie". -Oui, mon petit coeur.
Paroles non sonorisées.
Coup de tonnerre.
-M. le maire !
-Ce n'est plus 500 000 F qu'elle va pouvoir me voler maintenant,
..mais chaque mois, mon salaire.
Et impunément, puisqu'il n'y a pas de vol entre époux.
-Antoine Monteil, consentez-vous à prendre pour épouse..
..Françoise Picard ?
Antoine Monteil, consentez-vous à prendre pour épouse..
..Françoise Picard ? -Oui.
-Françoise Picard, consentez-vous à prendre...
-Oui.
-D'accord, ça finit mal. Heureusement, il reste le divorce.
Ou alors le crime parfait.